ДА ПРОСТО ЧТОБЫ ВЕСЕЛЕЕ
- Алик
- Сообщения: 300
- Зарегистрирован: Пт июл 30, 2010 5:28 pm
- Откуда: Челябинск
- Контактная информация:
Re: ДА ПРОСТО ЧТОБЫ ВЕСЕЛЕЕ
Дембель пишит письмо матери: мама купи кота назови "прапор" приеду, убью!!!
С наилучшими пожеланиями! http://fabrikaperchatok.ru/
Re: ДА ПРОСТО ЧТОБЫ ВЕСЕЛЕЕ
После испытания новой бомбы генерал звонит на полигон и интересуется испытаниями. Его зам отвечает:
-Товарищ первый, после взрыва на полигоне ничего не уцелело.
-Не понял,повтори?
-Ничего не уцелело.Повторяю по буквам - Нина,Иван,Харитон,Ульяна,Ярослав - НИЧЕГО
-Товарищ первый, после взрыва на полигоне ничего не уцелело.
-Не понял,повтори?
-Ничего не уцелело.Повторяю по буквам - Нина,Иван,Харитон,Ульяна,Ярослав - НИЧЕГО
-
- Сообщения: 689
- Зарегистрирован: Чт дек 18, 2008 2:43 pm
- Откуда: Екатеринбург
- Контактная информация:
Re: ДА ПРОСТО ЧТОБЫ ВЕСЕЛЕЕ
Уронил соску на плиту, она поплавилась и прилипла..
Набрал в Яндексе поиск "как отодрать соску..."
Через пять минут забыл, что искал...
-
- Сообщения: 636
- Зарегистрирован: Пт янв 14, 2011 5:12 pm
- Контактная информация:
Re: ДА ПРОСТО ЧТОБЫ ВЕСЕЛЕЕ
Сын с отцом бегут по перону, за поездом в надежде устепеть запрыгнуть в вагон, но всеравно не успевают. Отец бросает сумки на перонон и со всей злости отвешивает сыну оплеуху.
-Сын: за что папа?
-Отец: а хул..и делать Толик!?
-Сын: за что папа?
-Отец: а хул..и делать Толик!?
-
- Сообщения: 636
- Зарегистрирован: Пт янв 14, 2011 5:12 pm
- Контактная информация:
Re: ДА ПРОСТО ЧТОБЫ ВЕСЕЛЕЕ
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, б**.., со спецэффектами!!!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, б**.., первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет б**.., хвастаюсь!!!!!
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, б**.., техасский рейнджер."
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, б**.., второй!!!!!
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет б**.., через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, б**.., я бурундук!!!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Бзлобно) - Нет, б**.., НА ВЗЛЁТ!!!!!
- Что, реально умер?
- Нет, б**.., со спецэффектами!!!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, б**.., первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет б**.., хвастаюсь!!!!!
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, б**.., техасский рейнджер."
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, б**.., второй!!!!!
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет б**.., через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, б**.., я бурундук!!!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Бзлобно) - Нет, б**.., НА ВЗЛЁТ!!!!!
Re: ДА ПРОСТО ЧТОБЫ ВЕСЕЛЕЕ
самое удивительное на английском языке этот анегдот не раскажешь, вот оно богатство русского языка.
Перчатки 10 класс
Re: ДА ПРОСТО ЧТОБЫ ВЕСЕЛЕЕ
ЗАПУСТИЛ котел ОТОПЛЕНИя . Жена выгнала в гараж со словами гаси его нафиг
- Niki
- Сообщения: 549
- Зарегистрирован: Чт окт 28, 2010 11:56 pm
- Откуда: Оттуда, где УАЗ выпускают.
- Контактная информация:
Re: ДА ПРОСТО ЧТОБЫ ВЕСЕЛЕЕ
Американец долго не мог понять выражение "х..и пиннаем".
Re: ДА ПРОСТО ЧТОБЫ ВЕСЕЛЕЕ
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@я начинать каждое утро со скандала?!!!
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки
шпрот, зaпивaя молоком...
Вопрос - клубнику мыть или
уже неважно?
Вовочка приходит в школу с
огромной распухшей губой, его
спрашивают :
- В чем дело?
- С папой на рыбалку ездил и на
губу оса села.
- Укусила?
- Нет папа веслом убил!
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@я начинать каждое утро со скандала?!!!
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки
шпрот, зaпивaя молоком...
Вопрос - клубнику мыть или
уже неважно?
Вовочка приходит в школу с
огромной распухшей губой, его
спрашивают :
- В чем дело?
- С папой на рыбалку ездил и на
губу оса села.
- Укусила?
- Нет папа веслом убил!
Re: ДА ПРОСТО ЧТОБЫ ВЕСЕЛЕЕ
Сидят дед с бабкой, ужинают. Вдруг дед бабку ложкой в лоб со всей дури хрясь!!! Бабка:
- Дед, ты что сдурел?
- Как вспомню что не девкой взял, вообще убил бы!
- Дед, ты что сдурел?
- Как вспомню что не девкой взял, вообще убил бы!
с уважением, Сергей Валентинович
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 43 гостя