Рабочие перчатки. Носки.

ТОЧНО СКАЗАНО...

Почтальон стучит в дверь, дверь открывается, на пороге пацан лет 6-7 сосет толстенную сигару...
Обкуренный, глаза шальные...
Почтальон, растерянно:
- Взрослые дома есть?
Пацан, ехидно:
- А сам то как думаешь?...

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас ))

В офисе всем говорю-н ачали пить-выключили телефоны и сдали администратору ключи от машин

о0о -смайлик автору за анекдоты на форуме

Валерий писал(а):В офисе всем говорю-н ачали пить-выключили телефоны и сдали администратору ключи от машин

+1 Сильная печень, чтоб держать контроль над содрудниками

Сам такой, потому и волнуюсь...

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права естбь?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Валерий писал(а):Сам такой, потому и волнуюсь...

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права естбь?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

В ночном полете 2 гомика."Давай!"-да ты что,в самолете,при всех?-но все спят-ты уверен?-да,конечно-давай проверим. "господа, не найдется у кого водички попить?" -тишина. Ну видишь, давай!-ну давай...
Летят два хохла, достали сало, порезали. "Петро,хлеб забыли,что делать?-спроси у пассажиров-Да ты чо, хлеб просить, вон хлопец воды попросил-и чо с ним сделали...

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у
него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие
люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
********************************

Зaходит мужик в кaфе, берет пять бутылок водки и сaдится зa столик...
К нему подходит официaнткa:
- Вы тaк много пьете, нaверное у вaс кaкой-то прaздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнaл что тaкое минет...
- О! Тaк это же большой прaздник! Дaвaйте я Вaм сейчaс шaмпaнского принесу?
- Дa нет: Шaмпaнским этот вкус не перебьешь...

Жара. Стоит грузин на дороге - голосует. Останавливается газон, грузин просит водилу довести его до города. Водила говорит : Видиш в кузове стекловата, в кабине пассажир сожать некуда. Грузин отвечает: ничего дорогой на вате посижу, стекло подержу как нибудь доеду. так и порешили, грузин залез в кузов. приехав на место грузин слезая с кузова, весь чешится и кричит : какой стекло! какой вата! мандавошка, мандавошка там везеш!

Грузин в кассе: - Я хачу билять, минэт.. - Чтоо?! - Ваах, не так сказал..Я хачу минять билэт..